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界線問題的大本營
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界線問題的大本營
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【家庭幸福窩】

 

界線問題的大本營

 

>江兒

 

家庭,是最容易發生界線問題的地方,因彼此太熟悉、親密,近距離互動,太習慣,不易逃開、難拒絕、不敢表達以致成了「界線凌亂的大本營」!而夫妻與親子關係,則又是其中兩大宗!尤其小家庭為主之後,姻親的互動界線幾乎已可不列入了。

為愛而放棄許多個人與自我

為需要一輩子在一起這麼久,加上上帝設計婚姻的心意是「兩人合為一體」,自然渴望得著極親密的關係,所以期待很高。孰料夫妻常缺乏或疏忽了界線的概念,反成了人生最痛苦、糟糕的關係!用打球來比,就叫「短兵相接」,傷痕自然累累啊!

既為了兩人成為一體,進入婚姻就須「放棄」許多「個人、自我」的堅持,包括性情、習慣、觀念、作息通通得伸縮挪移,多數夫妻卻遲遲不知換檔,還怪配偶冒犯了他的自由。

心理學家榮格(C.G. Jung)便曾說,人心深處,不論男女都著個虛幻感覺的小孩;這「少男」自以為永遠瀟灑;「少女」則常不食人間煙火,可是婚後的柴米油鹽忽然要喚醒他們,所以夫妻「裡面」的認知若未能調整,界線沒改變,便容易成了日後婚外追求浪漫夢幻的一大誘因,夫妻除非都察覺「永恆少男、少女」的不真實,婚姻才能真正開始!

不對等的父母與子女關係

而「父母與你」或「你與兒女」呢?則是「不對等」關係的第一名,講白了便是:父母為我們委屈的多,我們為兒女也如此;但我們對父母卻冒犯多,兒女也同樣待我們!這兩者都在不對稱、不能談公平的情況下,叫人因著愛學習「界線退讓」的功課,也因著一方不懂事,而容許界線暫時模糊與挪後。

但在「父母與你」這層,卻另藏著特麻煩的「婆媳」問題,婆婆也算是母親,媳婦也該是女兒,可惜,居於這兩個敏感角色中間的「兒子&丈夫」,若做不好「潤滑劑」,便成了「催化劑」,肇事者未必是這個呆頭鵝,可是起因很難不是從他而來,促成「兩個女人的戰爭」!

這呆頭鵝很需要在婚前有人給他好的教導,幫助他使「長大後最愛的女人」妻子,得以安然進入「原本最愛他的女人」母親的「國界」,取得安身立命之所,若不然,恐怕會是一場半生不易止息的紛爭,這也是家中最激烈的界線之爭!

讓出新空間,益於婆媳關係

除非家中暗裡掌權的婆婆,願遵行上帝的命令,主動「離開」兒子!創世記二章24節的原文雖說「人要離開父母」,但廣義而言,豈不也是提醒「父母」要「離開」兒女嗎?

所以這「離開」,最好由長輩開端,而非孩子;婆婆若能自覺這事的「時間」到了是最理想,把心轉回老公身上,一起過老夫老妻的退休生活,自在地去遊山玩水;而非以愛為名,東西瞧人家小倆口的行住坐臥,上帝說:離開吧!跟你無多大關係了。此線一劃清,皆大歡喜!

反之,若這事由兒子(甚至是媳婦)發動,說:「爸媽,我結婚了,要離開你們(或搬出去)了!」實在不妥善,還恐怕被罵:「不孝、不懂事、過河拆橋」之類的罪名而裹足難前。

其實,沒有多少兒女是寡情的,只是一個新家庭開始了,確實需要這樣的新空間,何況「離開」是上帝的智慧吩咐,必有益於彼此。

父母照顧上癮卻忽略放手的藝術

相對於你與父母的離開,你與兒女這一層,則是「放手」及「如何放手」的考試!「放手」為什麼如此重要?因關乎與尊重生命的「主權」與「管理」的時間界線。

父母自小保護養育孩子,易誤以為孩子是他們的!這是把主權與暫時的管理權混淆了,孩子也會因被呵護慣了,父母更易照顧「上癮」,加上多年「恩情」夾雜其中;等到有天孩子長大了想獨立(此乃生命必然)時,才發現處處受限,親子間因而掀起不小的波瀾。因此,放手絕非一次達標,那會使雙方都很受傷;放手須漸漸的,其實是跟生命的發展很自然地配搭!

家中成員若都熟悉界線概念,無非是角色變換及時間階段的調整,分寸拿捏得宜,你的家居生活就順暢而愉快!原理上是一點都不難!然而人的私心誤用或不願長大往前走,恐怕才是最大的根源!

 

欲瞭解更多相關訊息,請收聽由黃迺毓、劉容襄主持,每週二0805-0900播出的「家庭知多少」節目

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