人人都能輔導
訪台灣真愛家庭協會執行長延玲珍博士

 

基督徒也會碰到婚姻和家庭困難

一個在暗夜裡哭泣的女人，一定是被先生家暴嗎？其實不然，這個在深夜心碎的女人，可能在旁人眼裡往往是一個婚姻美滿的女人，但背地裡婚姻卻走到了困境。孩子半大不小，先生面對妻子的情緒卻無能為力，不積極溝通只能選擇逃避，於是演變成太太拚命追，先生拚命逃，而且就這樣過了十五年，卻苦無解決之道……。

台灣真愛家庭協會執行長、婚姻家庭事工資深輔導權威延玲珍博士，近期著作了「人人都能輔導」這本書，談起為什麼寫這本書，她親自揭秘，其實是她在自己的婚姻中察覺出了問題。

結婚十五年，雖然她和先生都是虔誠的基督徒，卻依然有問題隱隱浮現。為什麼在婚姻中兩個相愛的好人，只因為沒有正確的方法去維繫婚姻家庭，當孩子都離巢了，居然變成沒有話說的怨偶，甚至要走上離婚的絕路……延老師心想：這樣實在太虧了！

神蹟出現的那一天，恰好在佳音電台的樓下，延博士邀請先生一起禱告，因為她覺得這個問題不解決，這一輩子，就算她進了棺材都還會想知道這個問題的答案。在禱告中，他們夫妻共同領受且明白了上帝的心意，神要他們一起面對問題，並且上帝鼓勵延玲珍博士再繼續去攻讀有關婚姻家庭的學習，來成為他們夫妻以及更多人的幫助。

延老師深知要成為幫助者，首先需要能聽出問題的核心，關顧別人是需要學習的，所以她寫作了「人人都能輔導」這本書，幫助所有輔導者知道怎麼聽懂問題的核心，繼而幫助求助者面對問題、解決問題。

如果輔導者自己沒有覺察能力，只是叫求助者不要想太多、不要這樣、不要那樣，談了半天，對方仍然一頭霧水，或是他可能只是暫時被你激勵起來，回頭碰到問題又被打回原形，落到更沮喪的狀況裡。所以這本書的重點在於：輔導不是在教別人怎麼作，也不是在教導別人解決一大堆問題的方法，輔導是引導，你可以聽得出求助者的問題核心，然後引導他同步看清問題。

延老師在書中引用心理學家馬斯洛「需求層次理論」，說明人有不同心理、生理層次需要被滿足。舉例來說，夫妻吵架，如果是經濟上有問題，你先不要問他們什麼情感、愛，因為說實在，金錢不是萬能，但沒有錢是萬萬不能。還是要從基本需求面看問題，當我們從人性的角度切入，才能看出輔導的專業。所以談問題要依序從「生理的需求」開始，他的食衣住行，生理上面是否感覺「安全」，再來是「歸屬感」，有沒有愛的歸屬感，且在這之前，人的自我價值，有沒有自尊。一個人要得到愛，要先有愛自己的能力，就像聖經上說的，我們要「愛人如己」。這是能力的問題，我們這是否活得有尊嚴，是否活得有價值。

人對於問題的詮釋比問題的本身更加重要。有許多問題像冰山一樣，表面只浮現了十分之一，其他十分之九都沉在水面之下，特別是孩子的問題，其實大多都源自原生家庭。

原生家庭對我們的影響是非常強大的，我們性格、行為的形成，大多都來自原生家庭的塑造，就像是個一個小嬰兒，不會表達、不會言語，但是對自我的感受、自我形象，在心理學叫「潛意識」，感受到自己好不好、自己能不能被人接受，這些都從父母對待他的方式建立。當孩子有需要，例如換尿布，父母就能立即滿足他，他的基本需求被滿足，他就會感到很舒服、很安全。當孩子知道自己是被接納的，就足夠會感受到愛，他們才會有好的自我形象。

進入兒童期，「玩」對一個孩子很重要。以延老師自身的經歷，她的父親一歲多去世，她在單親家庭中長大，當她進入婚姻，她和先生都是好基督徒，但是關係並不親密，在未學輔導之前，她會覺得是先生的問題，可是學習輔導之後，她察覺是因為他從小沒有被父親擁抱，父親突然去世，也種下她裡面許多的問題與陰影。但幸運的是她從小在眷村環境裡長大，她玩得夠，一直到十二歲都跟眷村小夥伴們玩在一起，那份開心、愉快，彌補了許多童年陰影。

認識親子的難題

父母的陪伴對孩子很重要，過去的父母為了謀生耗盡精力，而現代父母意識到陪伴孩子的重要，但是怎麼陪伴，反而成為新的難題。會找上輔導的，大多數都是孩子正處於青少年的時期，父母管不動，甚至現在已經延伸至大學，孩子沒辦法畢業，父母很傷腦筋，想找輔導幫助這個孩子。

父母都是愛孩子，可是陪伴和幫助這件事情是需要學習的！

延老師撫養了三個孩子，在撫養孩子的過程中，她自己也受到很多衝擊：她發現自己原生家庭中父親早逝，母親不得不承擔起家庭生存的重擔，整天的心思都在於如何賺錢養活五個孩子，完全沒有心力和孩子溝通，延老師自身沒有機會和背景獲得育兒經驗，如今她要如何來養育這三個孩子？

但當延老師做了母親，體會自身在原生家庭的情感交流缺乏，也希望不要在三個孩子身上重蹈覆撤，所以開始學習愛的表達方式，於是她開始了自己的學習。過去媽媽可能沒有說過「我愛你」這種情感上的滋養，學過輔導之後，她現在比較能體會與理解父母的不易，但我們作為下一代的人，需要隨著時代作改變，不能只用老一輩的經驗告訴孩子，那馬上就把孩子嚇跑！

延老師說到這本書的核心精神，就是大家學輔導，想要助人者，首先要先學會怎麼幫助自己，想要助人者要先能夠看清自己的問題，看到你家庭裡面每天發生各種大小事。延老師以自己為例，雖然她學輔導，但是也會有自己的失敗，也會有家庭的衝突、產生失落感等等，但是他學了輔導，就能幫助她跳出自己，去思考自己剛才發生什麼事了。

輔導不是你主動去跟人說：「我看你需要輔導、你過來談一下你的問題。」輔導大部份都是被動的，當求助者來找輔導，我們在一個安靜的環境，一個定時、定點的地方，一起來談他的問題。

家人之間很難作輔導，因為我們有情緒，我們的孩子自己從小看到大，有什麼問題怎麼會不知道，可是當你學習輔導，第一個幫助自己先安靜，輔導裡最重要的第一步就是安靜傾聽，而不是教導！

如果孩子願意來找你，你能夠先傾聽，那問題就能解決大半。你要學習不斷地提醒自己：「傾聽、傾聽」、「不要講大道理」、「不要勸導」，當你能夠用同理心，反問說：「哦～是這樣嗎？」有一點好奇「原來是這樣」、「那這樣很辛苦耶」，我們去同理一下孩子的心情，讓孩子有機會說出當時發生的狀況，人就是這麼奇妙，當我知道別人了解我，到一個地步就會反問說：「那我該怎麼辦？」當父母急於想啟動自己一生的功夫，想要建議孩子豐富的人生經驗，但是也不要心急，不要一次就使出十八般武藝，你也可以反問「你希望我怎麼做？」或「你覺得我能夠怎麼幫你？」孩子是一個求助者，父母想要幫助他，不同的時期，你要學習作不同的角色。例如：在孩子小的時候，你當保姆照顧他；當孩子長大要離開家，你要成為他的朋友；當他成家了，你要成為他的顧問。

也要提醒作父母的，我們彼此在家庭中是最密切的人，父母是不是有改變，我們所說所行是不是一致，我們是否願意真心接納、傾聽？孩子是可以馬上覺察出來的，所以有時候孩子反駁或指教的話，作父母的也是要聽一下，因為這些可能是最真實的聲音。

想知道家庭關係是否健康、和諧，可以從家人之間的溝通是否敞開來看。有些人講了「真心話」，聽的人就「爆了！」或大家在家裡只談是非對錯，這樣的溝通就只是停留在表面，真正健康的家庭溝通關係，應該是我說了真心話，你不會離開、也不會批評我，雖然你不見得是贊同我的……這樣的關係是比較親密且健康。

學輔導的人我們要學習先從自己開始。我們的生活中一定遇到很多的困難，家庭中也一定會遇到很多的議題，在這些議題當中，我們先不逃避自己，我們勇敢去面對生活中親密關係的人造成我們困擾的問題。簡單來說，我可以先從我自己開始，一件事情發生，我先發現我自己不對了，因為這個問題造成我很大的困擾，而不是用第一反應去痛罵別人，或覺得我好痛苦哦，只想躲藏起來。重要的是我怎麼面對這些問題，我會自我覺察，然後去想自己要的是什麼，自己輔導自己，再去面對旁邊的人和環境中的問題。

在訪談的最後，我也要由衷地感謝我的終身良伴、我的丈夫─邱維超弟兄，他是我的伯樂，知道我是一匹千里馬，所以不斷地鼓勵支持我，我們相約在主裡一同為上帝的國度建立許多合上帝心意的家庭，直到見主面。上帝賜給我們婚姻與家庭，就是預先知曉我們需要彼此幫助，因此在問題發生時，我們要懂得接納自己，也要學習接納別人，當我們對自己肯定，相信自己是有能力能夠面對問題的，就能解決問題並成為家人的幫助！

 

（整理：邱曉茹。本文整理自俞國定主持的「俞快讀好書」節目，每週一8:00-09:00播出）