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強迫症摧毀青春的歲月
父親是律師、母親是公務員，他們上班後無人照顧我，因此我從小被送到托兒所，接著念幼稚園。母親的家族過去在上海是顯赫的財主，來到台灣後一無所有，所以我家只是小康。大我一歲的哥哥，小時候會趁爸媽出門時欺負我，是我成長過程中的陰影。
高二那年，我忽然經歷到前所未有的經驗，整日陷在「不安」中，症狀很多而且會變化。教會的輔導建議我去去醫院檢查，醫師診斷為精神官能症。父母和所有人都不瞭解這病的可怕，及為我的人生將帶來如颶風般的摧毀力。
常常覺得手髒需要洗手，需要反覆的看東西或文字、反覆不停的放東西。因為連寫字的感覺都不對，作業從整齊變成塗塗改改。總擔心後面的同學會踢我的椅子，以致於上課時痛苦萬分無法好好學習，甚至雖然讀的是北一女，發病後我的功課一落千丈，無法進入大學只得去讀三專。在三專時受到同學的欺負，甚至被性侵。到美國讀碩士後才知道我的病叫Obsessive Compulsive Disorder。拿了兩個碩士學位回到台灣，教會的姐妹告訴我得的是「強迫症」。
父母仍不知情，對我管教甚嚴，以致於我又得了焦慮症，跟父母的關係非常緊張。每天在偌大的房子中，卻感覺沒有一處能讓我的心靈安息。常常擔心爸爸會對我不滿，或是擔心沒有聽見父母叫我會惹他們不高興。
此時我又多了一個問題：需要跟人保持相當的距離。只要感覺有人靠近我，心中就非常痛苦，甚至覺得被羞辱，這舉動常常惹父母或親友生氣。因為常常被母親責罵，漸漸變得敏感。家中有人抖腿，都會令我十分痛苦。家族中有多人在精神方面有問題，我懷疑自己是受到遺傳影響才生病。
疾病中學習謙卑憐憫
受苦這麼多年來，可以說幾乎沒有人了解我的苦，也少有人讓我感受到被同理。以致於人生道路和信仰之路走得孤單，甚至常常覺得被上帝離棄或懷疑祂不愛我。不過我做對兩件事：第一是沒有自殺，第二是不隨便進入婚姻。
26年前我得強迫症時，就求上帝結束我的生命，但是祂沒有答應。慢慢地我被上帝改變，更多的認識祂。我不隨便進入婚姻，不但讓自己免受更多的問題，也不造成別人的困擾。
最近，我甚至慶幸自己罹患強迫症。其實強迫症如同颶風，沒什麼好處可言。但我想正是因為一直在逆境中，我才會比較謙卑，如果沒有患此病，不知道我會成為多麼的驕傲。
過去的我，只想從上帝那裡得到醫治的恩典，毫無繼續追求認識祂的意願，也不願意告訴人我曾罹患的疾病與病情。現在的我為了同在黑暗中的精神病人，願意站出來，爭取家人及社會大眾對病人的多一份同情與理解，甚至促進修法，將強迫症納入重大傷病。
多感恩、歡笑、讚美
最近蒙神恩典，健康情形好轉，我也努力凌晨四點起來靈修，安排運動、盡量歡笑，哪怕只是運動所產生的愉悅感，我都會向上帝感恩。因為世界上不知道有多少人在痛苦中，一天下來連笑都沒笑過呢！
另外，我盡力在日常與人的互動中對人說讚美肯定的話，因為這是中國人最缺乏的，而我們都需要它啊！
上帝對我來說，比以前更寶貴、更值得我追求，就算病情有起伏，我都覺得那不是最重要的，最重要的是我能更認識祂。也就是說，祂實在在我身上做奇妙的工，讓我被祂吸引。人生對一個罹患強迫症而缺乏愛扶持的人是冷酷的，對我而言，這二十多年的路是靠著我對上帝的愛才走過來的。
一年前，我求祂讓我看見祂對我的愛，沒想到從此以後，我常常一安靜下來就會對上帝說：「我知道?是用最深的愛來愛我。」現在，我從心靈裡知道，上帝用最深的愛去愛天下所有的人。
最後，我以《聖經》詩篇90篇14節的經文「求你使我們早晨飽嘗?的慈愛，好使我們一生一世歡呼喜樂。」成為所有受苦人的禱告和盼望！
Ps.可參考閱讀由江河著作，敘述金福臨成長、與強迫症苦戰過程的《神聖的約會》一書。
（本文內容出自溫小平主持，每週二至六00：01-01：00播出的「天使不打烊」節目） | 
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